Barbie

En mand havde glemt sin datters fødelsdag og kom løbende stakåndet ind i en legetøjsbutik.
Ekspedienten: “Hvad kan jeg gøre for Dem?”
Manden: “Det er min datters fødselsdag og jeg har ingen anelse om hvad jeg skal købe til hende…”
Ekspedienten: “Hvad med en Barbie dukke?
Vi har Strand Barbie til 195,-,
Børnepasser Barbie til 195,-,
Sygeplejeske Barbie til 195,-,
Stewardesse Barbie til 195,-
og så er der forresten Fraskilte Barbie til 3.495,-”
Manden:”3.495,-?!? Hvorfor koster Fraskilte Barbie 3.495 kroner?”
Ekspedienten:”Fordi, når du køber Fraskilte Barbie, får du også Ken’s hus, Ken’s bil og alle Ken’s penge…

Den lille dræber hund

En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og
spørger: “Øhhmmm, undskyld, men hvem af de herrer ejer den Dobermann der stod udenfor?”
En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger: “Det er min Dobermann. Hvorfor?”
“Jeg tror lige min hund har dræbt den.”
“Dræbt den? Hvad er din hund for en?”
“Det er en fire måneder gammel puddel.”
“Hvordan kan min Dobermann blive dræbt af din puddel?”
“Ved at få den galt i halsen!”

Nonnerne

Fire nonner skal bestå deres sidste test inden de bliver fulkomne nonner,
så den øverste nonne er en meget streng nonne, men siger til dem:
– ”Gå ud og gør jeres sidste synd og kom tilbage kl. 18.00.
Kl 18.00 komme de fire nonner tilbage og den øverste nonner er også kommet.
Den øverste nonne: – “Har I syndet ?” og de nikker
– ”Kom her mit barn. siger hun til den første og holder hånden på hendes hoved og spørger : hvad har du synes med…?”
– “.. Je.. jeg har stjålet slik fra et barn..”
– “Gå ind og drik af himlens vandskål.. og dine synder vil blive tilgivet“
og nonnen går ind i kirken… en af de andre nonner begynder at fnise..
og den øverste nonne kigger på hende med et koldt blik men gør ikk noget..
Hun gør det samme ved den næste nonne og spørge hvad hun har syndet med..
– “Jeg er gået over rødt…!“
Den øverste nonne siger det samme som til den anden nonne:
– ”Gå ind og drikke af himlens vandskål og dine synder vil blive tilgivet”
det gør nonnen så.. og den nonne som stod og fnises begynde at grine lavt
og nu fik hun et dræberblik fra den øverste nonne..
Den øverste nonne gjorde det samme ved den tredje nonne som ved de andre sagde hun:
– “Kom her hen mit barn og holdt hånden på hoved af hende og spurte hvad hun havde syndet med?
– “Jo ser du jeg var ude og gå så var der et træ med æble på inde i en have så stjal jeg et…”
den øverste sagde: – ”Gå ind og drik af himlens vandskål og dine synder vil blive tilgivet”…
det gør nonnen så og så begynde den nonne som havde det så sjovt at hyle grine
Den øverste nonne blev meget vred og sagde:
– ”HVAD ER DET DER ER SÅ SJOVT?”
Da nonnen nogenlunde kunne snakke igen sagde hun
– ”Jeg.. jeg jeg har pisset i himlens vandskål…”

Den nye præst!

Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale.
Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig.
Den gamle præst siger:
“Når jeg er bekymret for at blive nervøs på talerstolen, stiller jeg et glad vodka ved siden af vandglasset.
Hvis jeg bliver nervøs tager jeg bare en sluk vodka.”
Den følgende søndag følger den nye præst rådet.
Han snupper en drink, hver gang han begynder at blive nervøs.
Til sidst fornemmer han, at han taler virkelig fremragende,
og han går glad ned til sit kontor efter messen.
På døren derind til finder han følgende seddel:
Nip til vodkaen; lap den ikke i dig.
Der er 10 bud, ikke 12.
Der er 12 disciple, ikke 10.
Vi omtaler ikke Jesu Christus som den afdøde J.C.
Faderen, Sønnen, og Helligånden omtales ikke som farmand, junior og spøgelset.
Da Jesus brød brødet ved den sidste nadver, sagde han:
– “Tag dette og spis det, for dette er mit legeme.” Han sagde ikke: “Æd mig.”

En blondine og en Brunette

En blondine forsøgte at sælge sin bil, men havde ikke let
ved det eftersom den havde gået ca. 300.000 kilometer.
Hun fortalte en brunette hun kendte om problemet og
brunetten sagde:
– “Jeg ved hvordan vi måske kan gøre det lettere at sælge
din bil, men det er ikke lovligt.”
– “Det er lige meget, bare jeg kan komme af med den.”
– “Ok, her har du adressen på en af mine venner. Han er
mekaniker og hvis du siger du kommer fra mig, så sætter han
gerne kilometertælleren tilbage til 50.000. Så skulle det
gerne være let at sælge bilen.”
En måned senere mødes de to piger igen og brunetten spørger:
– “Nå, fik du så solgt din bil?”
– “Nej da, hvorfor skulle jeg dog det. Den har jo kun gået
50.000.”

Saddam Hussein og Paddy

En eftermiddag sad Saddam Hussein og kedede sig på sit kontor,
mens han spekulerede på, hvem han nu skulle invadere. Så ringede telefonen.
“Hallo, Hr. Hussein,” sagde stemmen med en kraftig accent,
-“Det er Paddy fra County Meath i Irland.
Jeg ringer for officielt at informere dig om, at vi erklærer dig krig!”
“Javel, Paddy,” svarede Saddam, “interessant nyhed, men hvor stor er lige jeres hær?”
“På nuværende tidspunkt er der mig selv, min fætter Sean,
med nabo Gerry og hele dartteamet fra pubben, så det bliver 8 i alt,” svarede Paddy.
Saddam sukkede… “Jeg er nødt til at fortælle dig, at min hær tæller en million mand”
“Sådan noget lort,” svarede Paddy – “Jeg ringer lige tilbage”
Ganske rigtigt, næste dag var Paddy igen i røret:
– “Hr. Saddam, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at fremskaffe noget materiel”
“Hvilken slags materiel?” spurgte Saddam
“2 mejetærskere, 1 bulldozer og Myrphy’s traktor”
Endnu en gang sukkede Saddam:
– “Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 1000 kampvogne, 3000 PMV’er,
og min hær er vokset til 1,5 million mand”
“Øv, jeg ringer lige tilbage,” svarede Paddy.
Ganske rigtigt, næste dag:
– “Hr. Hussein, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at blive luftbårne –
vi har udstyret Teds gamle sprøjtefly med et par rifler, og nu har bridgeholdet også sluttet sig til os”
“Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 2000 bombefly, 5000 MIG jagere,
mine millitær anlæg er beskyttet af jord-til-luft missiler,
og min hær er vokset til 2 millioner mand,” svarede Hussein.

“Holy Shit, jeg ringer tilbage,” sagde Paddy.
Ganske rigtigt, næste dag ringede Paddy. “Hr. Hussein, jeg er desværre nødt til at afblæse krigen”.
“Det er jeg da frygteligt ked af at høre,” svarede Saddam,
– “Hvorfor den pludselige ko-vending?”
“Jooooo,” svarede Paddy,
– “vi har haft os en god snak og er kommet til den konklusion,
at vi ikke aner, hvad vi skal stille op med 2 millioner krigsfanger”

Konen

Jens og Peter står på golfbanen. Det er deres ugentlige golfdag. Det er Peters tur, men han er umanerlig længe om at skyde og står længe og tripper og sigter.
“Skynd dig dog lide mand…” siger Jens
“Ja, Ja…men min kone står oppe i klubhuset og kigger på, og jeg vil så gerne lave det perfekte skud!”
“Glem det!” siger Jens…”Du kan umuligt ramme hende på denne afstand!”

Hos dyrlægen

Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var bugtaler og tit lavede sjov med folk.
Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste med,
og lod som om hønen svarede: “Jeg er kæreste med hanen.”
Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne ved koen og spurgte koen hvem hun var kæreste med.
Igen lod han som om det var dyret, denne gang koen, der svarede.
– “Jeg er da kæreste med tyren!”
Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham og han løb ind i svinestalden,
hev soen op i nakken kiggede den ind i øjnene og råbte:
– “Hvis du siger et ord, ryger du direkte på slagteriet!”

Hævn

Kaptajnen noterede i logbogen: “I dag var 1. styrmanden fuld.”
Da 1. styrmanden opdagede det, gik han til kaptajnen og beklagede sig:
– “Det kan du da ikke være bekendt at skrive, jeg havde jo ikke engang vagt.”
“Men du var fuld.” svarede kaptajnen.
Det måtte 1. styrmanden indrømme, og indså at han ikke kunne gøre meget ved det.
Men næste gang han havde vagt noterede han i logbogen: “I dag var kaptajnen ædru.”