Tak brormand.

Poul mødte op i skolen med hele hovedet pakket ind i gazebind.
“Gud fader fri mig vel”, sagde læreren, “hvad er der da sket med digPoul ?”
Poul: “Jeg er blevet stukket af en bi.”
Læreren: “Jamen derfor behøver du vel ikke at ha` hele hovedet pakket ind.”
Poul: “Jo for min storebror slog den ihjel med en skovl!”

En mand og en kone

En mand og en kone kommer kørende ud ad landevejen da
de ser et stinkdyr ligge på vejen.
Manden standser bilen og går ud og samler stinkdyret op.
Det er såret så han tager det med ind i bilen til konen.
– “Se hvor det ryster.”, siger konen.
– “Ja, den fryser nok. Varm den nede mellem dine ben.”, svarer manden.
– “Jamen, hvad så med stanken?”
– “Bare hold den for næsen.”

De 5 kvinde regler

1. At finde en mand med et guld kredit kort.
2. At finde en mand med humør.
3. At finde en mand der er god i sengen.
4. at finde en mand der er klog.
5. at disse mænd ALDRIG møder hinanden.

På den lukkede

En mand sidder på gulvet og saver i et stykke træ med sin hånd:
– Hør, min gode mand, hvad sidder De der på gulvet og laver?
– Jeg saver brænde, kan De ikke se det?
– Hvad så med den unge mand, der hænger der oppe under loftet.
– Ja, det er min gode ven, han er lidt skør, for han tror, han er en lampe.
– Hvorfor sørger De ikke for, han kravler ned derfra, hvis han er Deres
ven? Han kunne jo komme slemt til skade, hvis han faldt ned.
– Og så skulle jeg måske arbejde i mørke?

Pølse

En dag fik to alkoholikere lyst til noget sprut, men havde ikke råd til det.
Så foreslog den ene at den anden skulle ligge en pølse ned i bukserne,
så kunne de gå ind i en cafe og be om en øl hver.
Efter de havde drukket øllene skulle den ene sutte pølsen,
så de blev smidt ud uden at betale. Det synes de var en god ide og begyndte.
Sådan gjorde de så i 40 cafeer, så sagde ham som havde suttet pølsen:
– ” Det var sgu hårdt, jeg er helt færdig”.
– “Det er jeg sgu også, pølsen gik i stykker efter 20. cafe!

En mand og en kvinde

En Mand og en kvinde kommer ind i en elevator. Da dørene har lukket sig, tager kvinden alt sit tøj af og siger:
-få mig til at føle mig som en kvinde. Manden smiler, tager sit tøj af og siger: -Her, læg det sammen!

Et Døvstumt Ægtepar…

Et døvstumt ægtepar sidder og taler sammen på tegnsprog.
De bliver enige om, at de ofte har et problem, når de er gået i seng
og har slukket lyset, da de jo ikke kan se, hvad den anden siger.
konen siger så, naturligvis stadig på tegnsprog:
-vi kan jo aftale, at hvis du har lyst til sex, hiver du i et af mine
bryster én gang, og hvis du ikke har lyst, hiver du to gange.
Hvad siger du til det?
Manden: – fint, så kan vi jo også aftale, at hvis du har lyst til sex,
hiver du mig i tissemanden én gang, og hvis du ikke har
lyst, hiver du i den 50 gange…?

Producenten På En Film

Producenten var ved at overbevise den økonomiske direktør om, at dette ville blive alle tiders krigsfilm.
– Det bliver det mest storslåede, der er set på det hvide lærred.

Jeg bruger rigtige hære. 9000 mand på den ene side, 12000 på den anden!
– 21000 statister i en film. Hvordan får vi dog betalt alle dem? udbrød direktøren fortvivlet.
– Det bliver ikke noget problem. Vi bruger rigtige kugler

Landsbyens Lyse Hoved

Ved en begravelse kom landsbyens lyse hoved til at stå ved siden af en af sognets ældste.
– Hvor gammel er det egentlig du er, Jens Madsen?
– Jeg er 89.
– Nå, så du er niogfirs. Jamen så kan det jo næsten ikke betale sig at gå hjem.