Dræber hund

En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og spørger: Ørhem, undskyld, men hvem af de herrer ejer den Dobermann der stod udenfor?
En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger:
– Det er min Dobermann. Hvorfor?
– Jeg tror lige min hund har dræbt den.
– Dræbt den? Hvad er din hund for en?
– Det er en fire måneder gammel puddel.
– Hvordan fanden kan min Dobermann blive dræbt af din puddel?
– Ved at få den galt i halsen!

Manden og politiet

-Kender du den om manden, der blev taget på fersk gerning af politiet i Århus?
Under anholdelsen tabte betjenten sin kasket, der blæste hen ad vejen.
-Skal jeg hente din kasket til dig? spurgte manden.
-nææ, sagde betjenten, -så stiker du bare af. Jeg henter selv min kasket, og så bliver du stående her.

Regnetimen

Det er Lille Per som sammen med sin klasse har regning.
Læren spørger så ud til klassen: ” Hvis der nu sidder 3 fugle på en elledning og du skyder en…hvor mange er der så tilbage?”
Eleverne tænker så godt om, og svarer at der må være to fugle tilbage
Det svar vil Lille Per dog ikke lade sig spise af med og svarer: “.. Der er da ikke nogle fugle tilbage, for når du skyder den ene så flyver de andre jo væk!”.
Dertil svarer læren: “..jeg kan godt lide din måde at tænke på Per, men der er altså to tilbage!.
Timen den går, og lige pludselig rækker Lille Per hånden i vejret, og spørger lærerinden: Der er tre kvinder der står og spiser is. Den ene sutter is, den anden bider is,
og den tredje slikker is..hvem af dem er gift?
Lærerinden tænker sig om, og svarer så: “..det må være hende der sutter is?”.
Lille Per: “…nej det er da selvfølgelig hende med vielsesringen, men jeg kan godt lide din måde at tænke på!

Lille per

Læren sagde til lille Per: Lille Per kan du tælle til 10
Lille Per: 1234578910
Læren: Lille Per hvorfor havde du ikke 6 med?
Lllle Per: Fordi det ik’ er noget for børn

Lille Per og lille Lise

Lille Per kom gående hen ad vejen med to store plasticposer, da han mødte lille Lise.
– Hvad har du i de to poser, Lille Per?, spurgte lille Lise.
– Den ene pose er helt fyldt med tiere…, svarede Lille Per.
– Hvor har du dem fra? spurgte lille Lise.
– Jo, ser du, henne på stadion når der er fodboldkamp, så gider alle mændene ikke gå ned på toilettet når de skal tisse, så de stikker bare tissemanden ud mellem maskerne i hegnet.
Så løber jeg hen og griber fat i den, med en saks i hånden, og siger: – ti kroner eller jeg klipper.
– Nå… Men hvad har du så i den anden pose?
– Nu er det jo ikke alle der har en tier på sig ..

Moralen er…

En dag siger læreren i lille Per´s klasse
at de skal gå hjem og tænke over en historie og finde moralen i den.
Næste dag fortæller lille per sin historie:
“Min far kæmpede i Vietnam og hans fly blev skudt ned over fjendens territorium.
Han sprang ud, før flyet ramte jorden og blev knust, de eneste ting
han reddede var en kasse øl, en maskinpistol og en lommekniv.
På vej ned drak han kassen med øl.
Uheldigvis landede han midt i mellem 100 vietnamesisk soldater.
Han skød 70 af dem med maskinpistolen inden den var tømt for patroner,
så brugte han lommekniven til at dræbe 20 mere,
men så knækkede brevet på kniven og han måtte ordne de sidste 10 med de bare næver.
Læreren ser chokeret på per og spørger om der i det hele taget er en morale i den historie?
“Ja,” svarer lille Per
“Lad være med at irritere min far når han har drukket.”

Bad selv om det..

Hørt i retten:
– De er anklaget for at have kastet Deres kollega ned fra et stillads.
– Ja, hr. dommer. Men han bad selv om det.
– Hvad mener De?
– Jo, vi blev uvenner, og så tog jeg ham i kraven og holdt ham ud fra stilladset,
og så råbte han: “Slip mig”. Det gjorde jeg så.

Løs på tråden..

Det unge par havde været til stor fest, og da de dagen efter sad og spiste sen morgenmad, sagde manden:
– For pokker, hvor blev jeg dog fuld i aftes. Jeg kan næsten intet huske.
Sig mig, var det dig, jeg elskede med ude i haven?
– Det ved jeg ikke, svarede hun, – hvad var klokken sådan cirka?