Det var en mand der ville købe et par trusser til sin kone, men manden havde kun tusind krone-sedler, og det kunne kasse-damen ikke give tilbage på, så han måtte over ved den nærmeste bank og få vekslet.
Da han så kom igen var der rigtig lang kø, så for at undgå at stå i kø råbte han til damen der havde handlet med ham:
– Nu kan du godt tage trusserne ned jeg har fået kontanter!
Lille Ole I Skolen…
Nå, lille Ole, hvordan var det så at begynde i skole?”
– “Forfærdeligt. Træbænke og wc i gården, og det skulle forestille første klasse?”
Det bestemmer I
– Goddag, frue. Det er klaverstemmeren!
– Jamen jeg har da ikke bestilt klaverstemmer!
– Nej, men det har deres nabo!
Vejarbejde
Der var vejarbejde. Der stod et skilt:
Kør Langsomt Vejarbejde
Da der var gået et par måneder, mistede en lokal beboer tålmodigheden og lavede en lille rettelse:
Kør. Langsomt Vejarbejde
Dødsdømt
Præsten til fangen, der lige har taget plads i den elektriske stol:
– “Er der noget, jeg kan gøre for dig, min søn?”
– “Ja, hold mig i hånden.”
Jeg tænkte bare på…
Er man et nul hvis man kommer før nr. 1?
Hvor mage minutter varer et boligkvarter?
Hvordan fejre nudister fastelavn?
Synes kannibaler at klovne smager sjovt?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvorfor er det næsen der løber og og fødderne der lugter?
Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer babyolie så fra?
Krymper bomulds marker når det regner?
Og hvilken farve får en smølf i hovedet hvis man prøver på at kvæle den?
Uhmmm
Ole spurgte Søren:
– Har i sexoplysning i skolen?
– Nej, vi har bare almindelige loftlamper!
Klassen
Det var fredag, og klasselæreren ville lave en konkurrence med klassens elever, som skulle foregå hver fredag.
Konkurrencen gik ud på, at de skulle svare på et spørgsmål.
Hvis de svarede rigtigt, fik de fri fra skole om mandagen…
Læreren spurgte:
– Hvor mange liter vand er der i Atlanterhavet ?
Det kunne klassen ikke svare på, så de fik ikke fri om mandagen.
Næste fredag sagde læreren:
– Er i klar ? Nu kommer spørgsmålet..
– Hvor mange græsstrå er der på en fodboldbane ?
Det kunne klassen selvfølgelig heller ikke svare på.
Klassen var sure over, at læreren altid stillede spørgsmål, der var umulige at svare på, så de lavede en plan til næste fredag.
Om fredagen sagde læreren som sædvanlig:
– Er i klar ? Nu kommer spørgsmålet..
I det samme fløj der en tomat igennem lokalet, som splattede ud på tavlen.
– HVEM GJORDE DET!? råbte læreren.
– Det gjorde Brian ! Vi ses på tirsdag !
3 drenge…
3 drenge sidder i børnehaven og diskuterer.
Så siger den ene: “Min mor fylder bare 26 år på lørdag”
Hvorefter den anden siger: “Min mor fylder bare 30 i morgen”
Den sidste dreng sidder og tænker lidt, men siger så: “Min mor fylder hele bagsædet” 🙂
Møgunge!
Lille Peter var med sin mor i Netto
Peter: MOAR jeg vil HAVE en appelsin Nu!
Mor: Du må lige vendte til vi kommer hjem.
Peter: NEJ jeg vil HAVE den NU!
Så kommer en af de søde netto piger og giver ham en appelsin
Mor: nå Peter hvad siger man så?
Peter: SKRÆLD DEN!