Fodboldtræneren havde bemærket, at hans stjernespiller, Kurt, altid
havde så mange kvinder omkring sig, at han umuligt kunne klare dem alle.
Så en dag spurgte han Kurt; – Hvad er din hemmelighed?
Kurt svarede; – Tjaaa, træner, når jeg skal til at have sex, vipper jeg kalorius ud,
og slår den imod kommoden, som en hammer.
Det gør den følelsesløs, og så kan jeg elske så længe, jeg gider!
Træneren kommer hjem, og hører at konen er i bad, og ser en chance for lidt sex.
Han smider tøjet, og begynder at slå kalorius mod kommoden.
Hans kone stikker hovedet ud af badet, og spørger; – Er det dig, Kurt?
I fængslet
Der var 3 fanger
Næste dag sagde vagten til den 1, fange:
Hvor højt kan du hoppe?
Jeg kan hoppe 1 meter sagDe den første fange… også fik han 1 brød…
Så gik vagten hen til nr 2 fange..
hvor højt kan du hoppe sAgde vagten?
Jeg kan hoppe 2 meter sagde han… så fik han 2 brød
Så gik vagten hen til den sidste fange:
Hvor højt kan du hoppe? spurgte han…
Den 3 fange var nemlig klog, så han tænke vis han du sagde han kunne
hoppe 5 meter så fik han jo 5 stykker brød.. også sagde han det..
VAGTEN RÅBTE:
SKYD HAM! !… han kan hoppe over muren!…
Svenskeren i parken
En dame ser i en park en mand meget beruset med sin
whisky i hånden og går over til ham og siger så:
”Ved du ikke godt der er over 8.000 mennesker i Danmark der dør på grund af spiritus?”
Manden tager en ordenlig slurk af sin whisky og siger så:
”Det er jeg skide ligeglad med, jeg er svensker!”
Busturen
En kvinde kommer ind i en bus med en baby på armen.
Chaufføren kigger længe på ungen og udbryder:
Hold da kæft en grim unge!
Kvinden sætter sig bagerst i bussen, hun er ved at koge over af raseri og kan bare ikke holde mund.
Hun vender sig mod sidemanden og siger:
Chaufføren har lige generet mig på det groveste.
Sidemanden vender sig og siger:
Gå dog op og skæld ham ud, så holder jeg din abe imens.
Prostitueret
Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.
Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:
– “Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen.”
– “Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?”
– “Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang…”
Busbillet
Blondinen: “To voksenbilleter, tak!”
Buschaufføren: “Hvorfor skal du ha’ to, der er jo ingen med dig?”
Blondinen: “Det er fordi hvis nu den ene bliver væk så har jeg jo den anden”
Buschaufføren: “hvad nu hvis de begge to bliver væk?”
Blondinen: “Det gør ikke noget fordi jeg har mit buskort med”
Briller
– Hvor meget vejer Du?, spurgte veninden.
– 48 kilo med briller, svarede den anden.
– Men det er da ikke så vigtigt?
– Jo, for hvis jeg ikke har briller på, kan jeg ikke læse, hvad der står på vægten…
Hovsa!
Ved en fødselsdagsfest var hele familien samlet om bordet,
og man begyndte pludselig at snakke om sønnens meget gode karakterer i matematik:
Sønnen havde fået 13 i matematik og alle var lidt overraskede.
I sin tid havde faren fået 5 i matematik og moren havde fået 7.
Da de begyndte at snakke om farens dårlige matematik karakter sagde faren så:
– “Ja, ja… det kan da godt være at jeg fik 5 i matematik,
men jeg fik da 13 i sexualundervisning, hehe”
Hvorefter moren udbrød: “Nååh? Det mærker man ellers ikke noget til”
Så var der den
Så var der den om manden, der skulle finde på noget pænt at
sige til sin smukke kone.
Da han så læste i en bog, at helten sagde til heltinden:”Når
jeg tænker på dig, glemmer jeg alt om mad og drikke.”,
tænkte han at den var da egentlig meget god.
Næste gang han så sin kone sagde han så:”Når jeg tænker
på dig, mister jeg fuldstændig lysten til mad.”
De tre Mænd
Der var en Amerikaner, Franskmand og en Sigøjner de skulle hver flyve hjem til deres land i en helikopter…
Så sagde Amerikaneren jeg kan føle jeg er hjemme
De andre sagde hvordan
Amerikaneren svarede jeg kan mærke frihedensgudinden
Så sagde Franskmanden jeg kan føle jeg er hjemme,
igen svarede de andre hvordan
Franskmanden svarede jeg kan mærke Eiffeltårnet
Til sidst sagde sigøjneren jeg kan mærke jeg er hjemme.
De andre sagde hvordan.
Sigøjneren svarede jeg stak min hånd ud af vinduet og da jeg tog den ind igen var mit ur væk.