Svend!

En far havde sin lille søn med ude at handle.
Sønnen sad i indkøbsvognen og hylede og skreg,
men faren talte beroligende.
– Så, rolig Svend ! Det er snart overstået!
– Det bliver ikke spor bedre af at blive vred, Svend.
– Så, så Svend det skal nok gå! En gammel dame hørte, hvad faren sagde,
og blev imponeret over hans ro.
– Du er vel nok en god og kærlig far. Tænk, at du kan tale så roligt til et skrigende barn!
– Frue, svarede manden
– Det er mig der er Svend!

Mand i Matas

En mand kommer ind i Matas og spørger ekspedienten efter tamponer.
Lidt efter kommer han op til kassen med en pose vatkugler og en rulle snor.
Ekspedienten spørger forvirret om ikke han skulle bruge tamponer?
Jo, men da jeg bad min kone om at købe cigaretter til mig forleden,
kom hun hjem med en dåse tobak og cigaretpapir,
for det var meeeeeeget billigere!
Og hvis jeg selv skal rulle… Så skal HUN fandeme også!

Et lyspunkt

Religionslæren tordnede : –
Og når dommedag kommer, vil der blive lyn og torden,
vandene vil rejse sig. Flammerne vil stige til himlen og
jordskælv vil få vulkaner til at udspy glødene lava.
Så spurgte lille Emler:
– Hr. lærer, får vi så fri den dag ?

Sådan gik det til

Mænd opdagede kvinder og opfandt sex.
Kvinder opdagede sex og opfandt hovedpinen.

Mænd opdagede ord og opfandt samtalen.
Kvinder opdagede samtalen og opfandt sladderen.

Mænd opdagede farver og opfandt maling.
Kvinder opdagede maling og opfandt makeup.

Mænd opdagede våben og opfandt jagten.
Kvinder opdagede jagten og opfandt minkpelsen.

Mænd opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinder opdagede maden og opfandt slankekuren.

Mænd opdagede handel og opfandt penge.
Kvinder opdagede penge – og derefter gik det galt.

Den grove

Konen kom slæbende ind til købmanden med flere poser tomme flasker, og hun sukkede:
– Ak, ja, hvad skulle ungerne og jeg dog leve af, hvis min mand ikke drak?

Lille Per og lille Lise

Lille Per kom gående hen ad vejen med to store plasticposer, da han mødte lille Lise.
– Hvad har du i de to poser, Lilleper?, spurgte lille Lise.
– Den ene pose er helt fyldt med tiere…, svarede Lilleper.
– Hvor har du dem fra? spurgte lille Lise.
– Jo, ser du, henne på stadion når der er fodboldkamp,
så gider alle mændene ikke gå ned på toilettet når de skal tisse,
så de stikker bare tissemanden ud mellem maskerne i hegnet.
Så løber jeg hen og griber fat i den, med en saks i hånden,
og siger: – ti kroner eller jeg klipper.
– Nå… Men hvad har du så i den anden pose?
– Nu er det jo ikke alle der har en tier på sig ..

Mand og hans kone

En mand ringede hjem til sin kone og sagde,
– “Skat, jeg er blevet inviteret på fisketur af min chef sammen med en masse af hans venner.
Vi skal være væk en uge…
Dette er en god mulighed for mig til at få den forfremmelse jeg gerne vil have,
så vil du ikke godt pakke tøj til en uges tid og finde min fiskestang og fiskekasse frem?
Vi tager af sted lige fra kontoret, så jeg kommer lige forbi og henter tingene.”
– “Åh ja, pak også min nye blå silkepyjamas.”
Konen synes det lød lidt mystisk, men som den gode hustru hun er, gør hun præcis hvad han bad hende om.
Weekenden efter kom manden så hjem igen – lidt træt, men ellers glad og tilfreds.
Konen tog imod ved døren og spurgte om han havde fanget mange fisk?
Han svarede, “Ork ja! Masser af laks, nogle sværdfisk og lidt forskelligt.
Men sig mig en gang, hvorfor pakkede du egentlig ikke min nye blå silkepyjamas, som jeg bad dig om…?
Konen svarede, “Det gjorde jeg også. Den er i fiskekassen…”

Ferie penge!

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren.
Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger:
– “Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster”.
Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge.
Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.
Manden skal lige til at gå, men siger så:
– “Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet.
Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge.
Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen.
Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.
Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger:
– “Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig.”
Damen tænker lidt: ” Bom, bom, det var ligegodt frækt,
men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt,” så hun siger ja.
Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.
Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger:
“Hej skat, har du haft en god dag?”
“Jaah den har faktisk været ret god.”
“Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?”

Pizza…

Så var der den om blondinen der gik ind på et pizzaria…
Da hun havde bestilt sin pizza kom tjeneren hen til hende
og spurgte om hun ville have skåret sin pizza ud i 4 eller 8 stykker.
Hvor blondinen siger: “Kun 4, jeg kan da ikke spise 8”